?

Log in

No account? Create an account

Мы с тобой одной крови!




Моим украинским бабушкам-кулабушкам посвящается.



Шесть моих  бабушек жили на Украине. Кто где.  И каждое лето я к ним ездила.

   Все мои шесть бабушек – родные сёстры.   Но в паспортах, в графе национальность, у каждой было написано разное: у кого-то - русская, у кого-то -  украинка.  Поди, разберись, кто они были?  Рассказывали, что прадед переехал из России на Украину ещё при царе, на плодородные земли. И вроде бы прадед был русский.  Может, прабабушка была украинкой? Да кого ж это тогда интересовало?  Было смешно, когда они в шутку друг друга дразнили: кацапками и хохлушками. Как так вышло, что в паспортах у родных сестер стояли разные национальности никто и не помнил. Но любили они друг друга так, что такой сестринской любви и заботы друг о друге я больше не встречала.

  Мама моей мамы, моя самая родная бабушка Варя, Варвара Егоровна, жила  в Макеевке. Среди пирамидальных тополей   и бесконечных, фантасмагорических терриконов, возвышавшихся над шахтами .  Небо Макеевки было постоянно затянуто дымкой, а воздух пах паровозной топкой.  Коптили шахты.  Бабушка Варя тоже работала на шахте. Когда дедушка ушёл на фронт, она устроилась туда поваром. Ворочала огромные баки с едой, и надорвалась на всю жизнь. Бабушка Варя была самая добрая. Она всем помогала. Всегда. И до войны,  и во время, и после. Всех приютит, накормит, напоит, обустроит, обиходит. Ещё она любила командовать. Сёстры бабушку слушались, но  в шутку  дразнили: «Варька-командирша!»  Но она была их центром.  Собирала всех вместе.  Чтобы повидаться, навестить живых и могилки ушедших.  Помню, как мои бабушки все в белых платочках, стоят на кладбище возле могил погибших на войне братьев. Крестятся и плачут. Потом из белых мешочков достают печенье и конфеты и кладут на  земляные холмики.  Мне было ужасно грустно. И эти поездки на кладбище я не любила .  Не любила я и Макеевку. Бабушку Варю, обожала. А вот приезжать к ней – нет. Шахтерский городок времен застоя зрелище жутко упадническое. Я была совсем маленькая и даже когда постарше, и ничего еще не знала про депрессии, но глядя на покосившиеся заборы,  пыльные с выбоинами дороги, на пьяненьких шахтеров, на бедность, торчащую из каждого угла, я впадала в жуткую тоску.  Что-то внутри надрывалось, в сердце впивался репейник, который было так же трудно отодрать, как и с одежды.  Хотелось выть и бежать без оглядки.  И если бы не бабушкина любовь и бабушкины секретики, никогда бы я в эту Макеевку не приезжала.

  Да, у  бабушки Вари был диван с секретом. Огромный такой, старинный кожаный диван, с зеркальцем на спинке и полочками.  У дивана откидывался подлокотник, а там был клад. Огромная белая накрахмаленная наволочка наполненная разными конфетиками. «Конфетики» - это она так говорила.  Конфетики были для моей мамы, которую в детстве называли «Конфетной барышней» .  Мама давно жила в Москве, конфетами бабушка Варя угощала всех соседских детей. Но, наволочка всегда была полной. Когда бы я ни приехала. И я с замиранием откидывала подлокотник и вдыхала запах свеженакрахмаленной наволочки перемешанный с ароматом карамели и шоколада.  Из конфет я любила только карамельки с вареньем и «Гулливера».  Это такая большая конфета была см.10. По вкусу, как «Мишка косолапый». Но «Гулливер» тогда был только на Украине.  И у нас был ритуал. Бабушка торжественно вела меня в магазин, по дороге хвастаясь московской внучкой, и я покупала там себе  «Гулливера».  Одного.  Бабушка специально выкраивала из пенсии. В последний  раз я была в Макеевке лет в четырнадцать. У меня жутко разболелся зуб и никакие лекарства не помогали. А зубного я боялась хуже смерти. Три дня я лезла на стену, пока бабушка не выложила последний козырь: килограмм «Гулливеров» . Это было очень дорого. И мы пошли в поликлинику.     Из кресла стоматолога я сбежала, предварительно укусив его за палец.

 И вот картина: моя тучная бабушка Варя гонится за мной  по улицам, лупит меня ридикюлем и кричит: «Опозорила! А ещё Москвичка! «Гулливеров» ей! Никаких тебе «Гулливеров»! Всю Москву опозорила на всю Макеевку!»

  Бабушка Саша, Александра Егоровна, жила в Донецке. Бабушка Саша была слепая. Ослепла в шесть лет. После оспы. Не умели тогда лечить. Она помнила, как выглядит солнце, и чёрное пречёрное летнее украинское небо.  Когда все сёстры съезжались вместе и садились вечерить, бабушка Саша пела.  Она пела про то, что когда-то видела. Про то, что  никогда уже не увидит.  У неё был невероятный голос. И эти чувства! Она видела голосом! Она запевала: «Сронила колечко со правой руки»… и я, ребёнок, начинала рыдать.  Бабушкин муж был украинец. Дедушка Миша. Он тоже был незрячий.  От рождения.  Бабушку он никогда не видел, но любил так! Нет, любил не то слово. Он ей поклонялся.  Выполнял любые её прихоти, хотя был очень строгим и серьёзным.  А бабушка была острая на язык. И частенько над ним подтрунивала. Во время войны бабушка Саша и дедушка Миша на ощупь собирали патроны, и заполняли авиабомбы  на военном заводе.  В мирное время тоже что-то собирали своими чуткими пальцами на заводе общества слепых. У дедушки Миши были огромные  книги напечатанные азбукой брайля на плотной бумаге. И я любила за ним наблюдать, когда он читал. Он водил пальцами по этим пупырышкам и на лице отражалась каждая прочитанная строчка. Каким он представлял себе то, о чём читал? Но больше никогда я не видела таких  говорящих читающих лиц.  Дедушка любил читать и слушать новости по радио. А бабушка любила петь и слушать по радио Валентину Толкунову и Софию Ротару. А ещё у бабушки Саши в квартире была чистота, как в аптеке и огромные часы с боем!  Ведь только так они могли узнать который час.  На зиму  бабушка Саша  закатывала банки, и отправляла нам в Москву посылку. К  каждой банке был прикреплён ярлычок –  кусочек плотного картона с пупырышками Брайля.  Я трогала эти пупырышки  и представляла, как бабушка Саша проводит по ним своими пальцами, выбирая огурцы, помидоры и вишнёвое варенье.  Как осторожно, каждую банку, дедушка Миша заворачивает в многослойные газеты и, ощупывая края посылочного ящика, ставит банки внутрь.  А бабушка снимает свои чёрные очки и вытирает слёзы с закрытых навечно, невидящих глаз.

 И я до сих пор слышу её мелодичный голос, который зовёт меня: «Вероночка»!

  Бабушка Даша, Дарья Егоровна, жила на станции Пришиб. Под Запорожьем. Название Пришиб осталось от немцев, основавших это поселение.  Московский поезд на этой маленькой станции стоял  всего две минуты. И я всегда боялась, что не успеем выйти или войти. Особенно войти. Потому что уезжали от бабушки Даши груженые  фруктами, овощами,  и вёдрами со сливовым и абрикосовым вареньем.  Ручная кладь – 10 мест!!!!  И не думайте, что мы были такими проглотами! Просто в Москве не было ничего.  И гуманитарная помощь шла к нам с Украины! Вплоть до посылок с репчатым луком.

 Так вот,  бабушка Даша варила самое вкусное в мире абрикосовое варенье!  Как я обожала с утра сбегать на станцию за кирпичиком свежего серого хлеба. Он был какой-то невероятный. Я такого больше нигде не встречала. Особенно горбушки! Горбушки  с  реальной  хрустящей корочкой!  И вот прибегаю в хату, отрезаю горбушку, намазываю маслом и сверху абрикосовым вареньем!  Это был улёт!  Киевский торт в подмётки не годился!  Станция Пришиб была очень зелёной и плодородной!  Ветки абрикосов-дички свисали прямо на улицу и по дороге можно было натрескаться пыльными абрикосиками. А ещё шелковица!  Вы ели когда ни будь шелковицу? Если нет, много потеряли! Громадные  тутовые деревья росли почти в каждом дворе. В, основном, чёрная шелковица.  От неё язык, и пальцы, и одежда становились фиолетовыми и не отстирывались! )  А вот, белая, так сказать элитная – росла у зажиточных! Но нас это не останавливало. Залезали, как обезьяны, на самую верхотуру десятиметровых деревьев и объедались.  Вот с такой шелковицы я однажды и рухнула вниз. Ветки послужили хорошим амортизатором, и я  отделалась царапинами и ушибами. Зато какими! Я переливалась всеми цветами радуги: фиолетовыми синяками, красными царапинами, и абстрактными мазками из зелёнки и йода.  Бабушке Даше не нравилось, что я лазаю с мальчишками по деревьям и одеваюсь, как пацан в шорты и джинсы.  Как увидит меня в шортах, так и начинает причитать: «Опять чёрсы надела, позорить меня перед соседями!» Не принято было на станции Пришиб девочек в «чёрсах» и «джимсах». Так бабушка Даша обзывала мои новомодные наряды. Бабушка Даша была красавица, даже в старости у нее была густая коса почти до пола. Она обматывала её вокруг головы, как корону.  Ещё у бабушки Даши в спальне висела старинная немецкая литография, пробитая автоматной очередью.  Испорченную картину выкинули немцы, покидая Украину. Эта литография была самым ценным украшением. Перед сном я подолгу смотрела на сценку из жизни немецких пейзан века 19-ого и на  дырки от автоматной очереди . Они меня очень будоражили. Я представляла себе и смертный бой,  и одиноко бредущую бабушку, и радость от найденной картины и горе, после того, как картину не захотели поменять даже на горбушку хлеба. «Никудышняя», сказали про картину. А бабушке Даше нечем было кормить дочку Лидочку. Бабушкин муж с войны не вернулся, дочка вышла замуж и уехала в Краснодон. И бабушка Даша, одна, как она говорила,  телепалась по хозяйству.  Но «никудышнюю» картину, повесила на самое видное место.  А когда бабушки не стало, я узнала, что она завещала мне эту литографию. Господи, что у неё было-то за всю жизнь! Половина белёной хаты, огромная вишня красавица во дворе,  из которой получался божественный компот и запредельные вареники с вишнями, и расстрелянная картина.

Меньше всех я помню бабушку Веру. Она была самая старшая из сестёр.  Они её почитали и отдавали дань уважения: самое лучшее место за столом и первый кусочек -  бабушке Вере.  Бабушка Вера всегда ходила в чёрном, потому что потеряла на войне всех. И лишь на праздник приходила в накрахмаленном, без единой морщинки,  белом платочке.  Ещё я помню её  светлую улыбку, когда она смотрела на меня. Столько в ней было нежности, любви и печали одновременно! Бабушка Вера всегда дарила мне «десяточку» . Десять рублей.  Она доставала из-за пазухи носовой платочек с вышивкой, в который были завернуты денежки.  Такой у неё был «кошелёк». И выуживала оттуда  аккуратно сложенную десятирублёвку, пахнувшую детским мылом. Бабушка всю жизнь тяжело работала, а пенсия у нее была 46 рублей. Я когда об этом узнала, эти 10 рублей стали для меня самым дорогим подарком.

Бабушка Тоня, жила в поселке под Донецком. У неё был муж, дедушка Евстратий, дочка Зоя Евстратьевна, двоюродная сестра моей мамы, моя любимая тётя Зоечка,  и сын Витя. Витя родился глухонемым. Послевоенный ребенок, что тут скажешь. Голод на Украине,  был ужасный. Мама моя рассказывала, что они с тетей Зоей ходили в поле и ели лебеду, от которой потом жутко распухали и болели животы. Но они снова и снова  шли за этой «иллюзией еды» .  Истощенные  девочки. Ручки-ножки, как прутики и торчащие вперед на хиленьком тельце  вздутые травой-лебедой животы.

 Бабушка Тоня выращивала цветы и мою троюродную сестру Маринку. У Маринки были две тоненькие косички, которые смешно разлетались по сторонам, когда мы прыгали на панцирных сетках, сняв с кровати все перины.  О цветах, выращенных бабушкой Тоней, ходили легенды.  О нарциссах, тюльпанах и особенно о пионах.

Сейчас о цветах заботится моя сестра Маринка.  А в нескольких километрах от ее дома идут бои. Почти все соседи, кто мог, сбежали.  Но  Маринка, моя героиня, ходит  каждый день на работу в больницу, она хирургическая сестра.  Ходит и не знает, дойдёт ли?  Вернётся ли?  И заботит её один вопрос: спасёт ли их  крошечный подвальчик под их маленьким  домом, если вдруг что!?

Ещё была бабушка Таня. Она жила дальше всех. Точнее, далековато от всех своих сестёр. В селе Балки. На берегу Каховского водохранилища. Село Балки – это, безусловно, был тогдашний рай на земле.  Там было тепло, тихо, красиво-красиво, уютно-уютно и очень спокойно.  Было так как-то особенно. Уютно было топать босиком по нагретой пыли на водохранилище. Жмуриться на солнце и слушать сверчков. Уютно было бегать по берегу за бабочками и читать книжку в тени каменного утёса. Неуютно только было заходить в воду. Каховское море, оно же водохранилище, было искусственным. То есть пресным.  Чтобы получилось море, затопили около 90 сёл. Летом вода в море начинала цвести. Чтобы она не цвела, в воду запустили маленьких рачков, почти планктон. И эти рачки роились около берега. Опустишь ногу в воду, и бррр. Рачки сразу облепляли ступню. Очень противно. Поэтому в воду мы не заходили,  а забегали, с дальней дистанции.

 Помимо искусственного моря в  Балках была ещё одна особенность. Какая-то особенно плодородная земля.  У бабушки Тани чего только не было в огороде! Даже дыни и арбузы. Для нас, внуков, а было нас не мало, бабушка Таня сделала специальную бахчу на которой выращивала крошечные, размером со среднестатистическое яблоко, арбузики и дыньки. Было очень необычно и весело. Необычно потому, что в Балках всё вызревало невероятных размеров.  Яблоко нужно было держать двумя руками. А уж абрикосы-колировка – это вау! Громадные, чуть меньше персика, сочные и таааакие вкусные. Но самая особенная-особенность таилась на краю бабушкиного огорода. Под кустами чёрной смородины.  Когда я узнала тайну  чёрной смородины, аж вся задрожала. И лишилась покоя и сна.

  Чёрная смородина росла на скифском кургане!

 Я носилась кругами и умоляла бабушку выкопать кусты.

 - «Мне позарез!» - тараторила я.

- «Очень важно! Вопрос мировой науки!» - не отставала я.

- «Бабушка, как ты не понимаешь?! Это же ИСТОРИЯ» -  внушала я ей.

- «ТАМ ЖЕ КЛАД!» -  выдала я свой последний аргумент, прыгая  вокруг нее и мешая кормить свинок.

 Бабушка Таня оставалась непреклонной. Кусты выкапывать не разрешала и стращала тем, что там оползень.  Кусты, мол, удерживают землю. Если начать там копать, оползень утащит под землю, и никто не спасётся.  Борьба с бабушкой Таней за скифский курган шла несколько лет.  Она не разрешила и я так обиделась, что больше в Балки не поехала. «Ну и целуйся со своей смородиной!» - заявила я на прощанье. А потом как-то позвонила старшая дочка бабушки, тётя Нина. И рассказала о том, что просила передать мне бабушка Таня перед смертью. «Скажите этой егозе, что я её люблю больше смородины. Простоя я её оберегала. Скифские курганы раскапывать нельзя! Примета плохая! К смерти всего рода!»

 И хотя скифский курган я так и не раскопала, но той, русско-украинской родни, которая окружала меня всё моё детство, рядом со мной больше нет.  После смерти всех бабушек, после распада СССР, после смерти моей мамы, которая была последним связующим звеном, мы – троюродные, разбросанные между двумя странами, практически не общаемся. И скифы тут ни при чём. Просто так жизнь сложилась. А хотелось бы по-другому. Потому что мне их очень не хватает.

И последнее. Было у моих шести бабушек четверо родных братьев. Трое погибли на войне. В живых остался один дедушка Ваня. Он вернулся искалеченный.

Кто они были по национальности? Русские? Украинцы? Да какая теперь разница?!

Don't cry for me Ukraine

Мой дед залил Украину кровью в семнадцатом году.
Мой родной дедушка – Люксембург Владимир Сергеевич, дед Люксембург,  как до сих пор называем мы его дома – был народным секретарём (комиссар юстиции) по судебным делам Украины!  То есть (как позже стали называть эту должность) - наркомом юстиции Первого  Большевистского Правительства Украинской народной республики.  Правительство было  сформировано в Харькове  в декабре 1917 года.  Ленин своим указом  назначил  Харьков  столицей  Украины. И Большевистское правительство должно было свергнуть Украинскую Центральную раду, обосновавшуюся в Киеве  и  Генеральный секретариат  УЦР-УНР.  Тот самый, в котором Семён Петлюра был генсекретарём по военным делам.

Read more...Collapse )


Тайный код ТВ)))

Очень афористичная телепрограмма выстраивается на других каналах! В одно время с трансляцией инаугурации покажут: "УНИВЕРСАЛЛЬНЫЙ СОЛДАТ:ВОЗРОЖДЕНИЕ" (ТВ-3), "КРУТЫЕ БОБРЫ"(МТВ), "ЗВЁЗДНЫЕ РЕЦЕПТЫ КРАСОТЫ"(МузТВ), "ФИЛ ИЗ БУДУЩЕГО"(Дисней), "СИМПСОНЫ" (2х2), "СМЕШНЫЕ ПРАЗДНИКИ" и "ПРЫГ-СКОК КОМАНДА" (Карусель), "МУШКЕТЁРЫ:20 ЛЕТ СПУСТЯ"(Перец) и "РОДИНА ЖДЁТ" (Рен-ТВ)!!!!!!!!! А на Звезде - "ДВАЖДЫ РОЖДЁННЫЙ"!))))

Про Чулпан

   Я не понимаю, а почему все так бросились защищать Чулпан Хаматову? Почему ради больных детей можно вытворять такие вещи?  
    Когда мне было лет 12, к нам в пионерлагерь ВТО приехала съемочная группа программы "Человек и закон". Нас, несколько человек из разных отрядов, посадили в круг и ведущий задал вопрос: "В каких-то случаях можно оправдать вора?". Дети договорились до того, что да, можно если он решился на кражу ради своей семьи - если у него кто-то голодает или болен и пр.  Я сначала тоже поддалась общей эйфории, что ради больного ребёнка можно и украсть. А потом представила, что к нам в квартиру залезает вор, и уносит что-то, купленное моей мамой для нашей семьи. Купленное на деньги, которые она честно зарабатывала, вкалывая с утра до вечера. Я всё это представила и говорю: Ради семьи нужно работать, а не грабить других, ни в чём не повинных людей. И ведущий программы так обрадовался, что не всё потеряно с нашим поколением. И начал объяснять: про аморальное поведение,  про то к чему приводят аморальные  поступки и про то, что, конечно, ничто не может оправдать воровство!
   Прихожу тут как-то в свой любимый обувной магазинчик. А продавцы сидят грустные-грустные. Они очень милые дамы, всегда улыбчивые и приветливые, я их хорошо знаю, потому как только у них есть классная, стильная и очень качественная обувь больших размеров. Что ж моих обувных фей повергло в уныние? Оказывается, повадился к ним ходить "Модный приговор" с Первого канала. Приходят стилисты программы и покупают тонны обуви.  А потом, меньше чем через две недели,  стилисты возвращаются в магазин, приволакивают обратно эти горы купленной обуви, и сдают всё назад! Потом опять приходят, без стыда и совести, и каждый раз проворачивают одну и ту же аферу!
То есть они оплачивают обувь, в которой потом героини их программы ходят по подиуму, но, после записи, обувь у преображенных дам отбирают, укладывают в коробки и оттаскивают обратно в магазин, чтобы вернуть деньги!
    По закону обувь можно сдать в течении двух недель, при условии, что она не ношенная. Видимо, на полу студии "Модного приговора" лежит хороший ковёр, потому что подошвы всегда в нормальном состоянии. И магазин вынужден принимать обратно, не смотря на то, что продавцы своими глазами видят по телевизору, как их обувь  ходит по студии, напяленная на чужие ноги! Еще раз повторю, что речь не идёт об одной паре туфель, покупают с размахом, на запись нескольких программ. Потому что обычно такие шоу записывают пакетом. И ведь даже в титрах не благодарят!
    Я говорю продавцам:у вас же частный бизнес - не продавайте вы им ничего, укажите на дверь! Они смущаются, не могут. И права не имеют, по закону. А этим, с Первого канала - не стыдно.
   Вот прихожу еще раз в магазин спустя время, а "Приговор" как раз там,  я на айфон сняла - уже пар пять отобрали, и не собирались останавливаться. А потом назад принесут. И нет бы,  хоть на программу пригласить, в качестве благодарности, или ещё как-то одблагодарить - фигу!




 


     И ведь обман-то двойной: зрители программы уверены, что преображенные Эвелиной Хромченко дамы уходят домой с новым имиджем и горой новой одежды! Насчёт одежды не знаю, но вот уходят они точно босиком! )))
    Вот бы какой умный юрист подсказал, как моим обувным дамам отвертеться от этого неприбыльного Приговора?
Оригинал взят у becky_sharpe в post

Наслаждайтесь текcтом Corpuscula про Прохорова. Это очень круто.


Dude!
Есть, есть в предвыборной эпопее и веселое тоже. И имя ему Михаил Прохоров. Казалось бы, ну чего еще можно было от него ожидать? Но смог удивить и на этот раз. Во-первых, не всякий политический деятель в нашей консервативной и гомофобной стране осмелится назначить начальником предвыборного штаба гея. Я о Красовском. Смелый, неординарный шаг, свидетельствующий то ли о широте взглядов, то ли об отсутствии здравого смысла. Добавьте еще, что Красовский сотрудник НТВ и редкий пидарас (в плохом смысле слова). Но в общем-то какое нам дело до личной жизни Красовского, когда его профессиональная деятельность уже доставляет столько лулзов.

Во-первых, был выпущен совершенно замечательный видео-ролик, где Михаил Прохоров репетирует роль президента и пытается поздравить нас с Новым годом. Харизма у олигарха - дай бог каждому чугунному ядру такую. Плюс он всегда немного сонный. Представляю, сколько труда и энергетических напитков (Ягой, что ли, отпаивали?) потребовалось, чтобы заставить его изобразить "энергичного лидера". Вся энергичность вылилась в конвульсивные подергивания руками, как будто кандидат в президенты сейчас перейдет на сурдоперевод. По содержанию же полный винегрет:

1. Я не проект Кремля
2. Мне не надо воровать (читай - я уже наворовал достаточно)
3. Я хочу работать (так работай)
4. Даешь социалку!
5. Свободу Ходорковскому и прочим узникам (я было решила, это про политзаключенных, но потом выяснилось, что это не так)
6. С Новым Годом, дорогие друзья.

Следом был выпущен программный документ в картинках под названием "Настоящее и будущее". Документ выложен на предвыборном сайте Прохорова с доменным именем mdp2012. У меня аббревиатура МДП вызывает только одну ассоциацию - маниакально-депрессивный психоз, и Википедия меня в этом поддерживает.

Но вернемся к Тугаменту. Когда Михаил Прохоров придет к власти, он нас всех расстреляет:

1. Снизит президентский срок до 5-ти лет (ок, годится)
2. Снизит барьер для регистрации партий (угу)
3. Массово привлечет профессионалов к управлению страной (что это?!)
4.Амнистирует тех, кто сидит за экономические преступления (воруй-убивай)
5. Сколково перенесет в Калиниград (давайте его вообще таскать по всей стране туда-сюда, как шапито)
6. Перенесет налоговую нагрузку с бизнеса на граждан (спасибо, дорогой).
7. Смягчит наказание за экономические преступления (да чего там, это вообще не преступления, а просто бизнес)
8.Увяжет срок выхода на пенсию с количеством детей в семье (не понял. Чем больше детей, тем ближе пенсия? Или наоборот?)
9. Создаст дистанционные рабочие места для молодых и многодетных матерей (это, видимо, надо понимать, что с работы их поувольняют, чтобы они дома руковицы шили в счет реформированной пенсии)
10. Создаст единую глобальную валюту на основе евро и рубля (это что еще такое за кадавр? Заняться нечем?)

Ну и прочее, в довольно размытой форме. Ночью, что ли они это писали в темноте?

Тем временем начальник предвыборного штаба взялся пиарить своего подопечного с охотой и удовольствием. Для начала Прохоров у нас "чувак", в отличие от "пацана" Путина:

- Он просто крутой чувак. Честный, довольно искренний, обязательный чувак, который, в отличие от тех людей, которые управляют страной сейчас, уважают людей. Просто уважает их за то, что они люди. (отсюда)

- - Прохоров - чувак. Он одевается неказисто, потому что удобно. Он считает, что костюм должен быть широким, чтобы в крайнем случае ногой дверь открыть. У чувака есть собственные представления о жизни. (отсюда)

I'm The Dude. So that's what you call me. Зовите меня Чувак, мистер Лебовски. В предвыборной кампании явно не хватает боулинга, "Собчак Секьюрити" и обоссанного ковра. А Прохорова надо нарядить в шорты и шлепанцы. Однако, с образом Чувака дальше какие-то непонятки:

– А что касается будущей первой леди... Как с этим-то дела обстоят?

– Ну что за глупости!? Кто-то запустил дурацкую шутку... Ну не хочет чувак жениться и не женится. Не нравятся ему никакие бабы, которые вокруг него...

Вот так одним ударом сразу по двум группам населения:

"Ему не нравятся бабы" - подумали гетеросексуальные мужики
"Ему не нравимся мы" - подумали вообще все бабы.

Браво, Красовский, отличная работа! Казалось бы, куда уж круче, но можно:

Может быть, не хочет он ни с кем жить. У Прохорова есть какая-то другая личная история, абсолютно личная, которую он неоднократно рассказывал, связанная с Ириной Дмитриевной (сестра Михаила Прохорова – Slon) и ее ребенком. В принципе, у Миши есть семья. (из интервью "Слону")

На что он намекает?! Инцест?! ОМГ! Спасибо, не надо подробностей.

Красовский уверен: - Это будет самая модная и крутая избирательная кампания в России. (отсюда)

Уже! Уже круто. Столько всего в одном флаконе. На таком модном фоне старый ктулху Зюганов покажется человечным.


(с) Corpuscula


     Итак, посреди ночи премьер-министра разбудили и срочно вызвали на работу. Там ему приказали ровно в 16.00 трахнуть свинью в прямом эфире национального телевидения. Потом ему объяснили, что это не шутка, и, впавший в бешенство премьер чуть не задушил главу администрации. Ему попытались объяснить что это не зоофилия в чистом виде, это нужно во имя великой цели! Министру стало ещё хуже: как не поступи - всё плохо! Откажется - угробит великую цель и себя, согласится - угробит себя, и не понятно стоит ли оно того?! Правительство надавило на меди магнатов чтобы  информация о главе правительства и свинье не просочилась в массы, но после того, как инфу слили в ютюб, телебоссы  предпочли рейтинги и выложили всю правду о непристойном предложении. Нация прильнула к экранам. Улицы столицы опустели. Премьер сделал попытку подложить под свинью своего двойника, но эта затея с треском провалилась, так как видео  об актере, приехавшем на грим, тут же  запостили все  интернет порталы. Периодически всплывала заплаканная возлюбленная с ребенком на руках. Глава правительства перестал отвечать на её звонки. Что он мог ей сказать, как объяснить важность своей миссии?! Напряжение дошло до предела!  В 15.30 премьеру передали послание от самого главного человека в государстве, если министр откажется вступать в интимные отношения с хрюшкой, то лишится всего: любви нации, положения, вложений и особенно, личной безопасности.  Глава правительства смирился, он не готов был рисковать карьерой, и вошёл в студию. Хрюшка мирно ела из тазика. Ему дали успокоительное и передали напутствие от психологов: всё делать очень медленно и отстраненно, и ни в коем случае не совершать резких движений, иначе зрители могут подумать, что ему это нравиться и он кайфует.  Министр снял штаны и приблизился к свинье.  Эфир прекратили только через полтора часа, потому что наконец-то вернулась, похищенная ночью, дочка самого главного человека в государстве. Собственно похититель и выдвинул условие :жизнь девушки в обмен на трах  премьера со свиньёй.  А потом  стало известно, что похититель отпустил девушку за полчаса до того, как министр прикоснулся к свинье! Но глава администрации засекретила эту информацию и  премьер-министр не узнал, что опозорился за зря. 

      Это я вам коротенечко пересказала первую серию английского мини-сериала «Чёрное зеркало».  

     Можете тоже посмотреть, если вам интересно, как сложилась жизнь и карьера премьер-министра после того, как он спас дочь короля нетрадиционным способом! И зачем похититель выдвинул такое требование?! На мой взгляд тут главное другое - ради спасения жизни другого человека, нужно ли соглашаться на такие нечеловеческие условия?

     К слову сказать вторая и третья серии совершенно обычные фантастические новеллы на тему ожидающего нас будущего искорёженного современными технологиями: компьютерами, интернетом и виртуально-реальными  играми. 


Вот Константин Цивилёв, известный телеведущий посмотрел парад и написал:"Интересно,где учился оператор,который показывал ... ветеранов с обрезанными головами-только мундиры с орденами и по кусочку шеи?Кстати,и других ветеранов,кого показали,снимали только снизу" .  (с)  Я думаю, не оператор виноват, а сами старики.
Я вот живу с видом на Поклонную гору.  В день 50-летия Победы около левого остатка горы установили мраморный камень с надписью:Здесь будет построен жилой комплекс для ветеранов. Через несколько лет камень бесследно исчез, гору срыли, мы уж подумали - неужели!?  Но, нет -  строят самый большой в Европе аквариум. Конечно, рыбок на всеобщее обозрение выставлять безопасней, не то что ветеранов. Их стыдно. Тем более на Поклонке, куда приезжают забугорные интуристы.
Вот заграничные старики куда авантажнее наших.
Они лучше причесаны, одеты по-молодежному, у них новые зубы.
Они, уйдя на покой, колесят по миру, в то время как наши в лучшем случае телепаются на своих 6-и сотках, а в худшем – курортный сезон проводят на лавочке у своего подъезда.
Вряд ли вы встретите за границей автобус, наполненный нашими российскими стариками. А с их стариками – сколько угодно.
Глядя на них, сразу понятно, кто выиграл вторую мировую. Они, конечно, они, а не наши.
Наших стариков неудобно представлять мировому сообществу. Их надо стесняться и прятать как нарушения прав человека и старика подальше.



     На кулинарных сайтах к 9 мая объявили конкурс на самое оригинальное праздничное блюдо. И вот что натворили российские женщины (названия блюд придумали сами стряпухи):

! "Вечный огонь из куриных сердец "!

! Салат "Георгиевская ленточка" с икрой, но "имитированной".!


! "Георгиевская ленточка для победителя"!

! И, наконец, "Не все вернулись с войны..." или "Братская могила". !



Так и слышатся разговоры за праздничным столом:
- отведайте кусочек вечного огня!  Специально на рынок за сердцами ездила!
- положить вам кусочек братской могилы?  Очень вкусная, свеженькая!
- Ах, какая курочка, жаль резать такую красоту! -Ну, ты и обжора, смотри, ленточкой георгиевской не подавись! - А, куда её девать-то? ! - Ну, хоть на овощи переложи, с краю не помешает!


Что в головах у наших граждан? Они видят на улицах праздничное оформление,бездушное, безвкусное, и, тащат это к себе на кухни и на конкурсы, даже не понимая, что это кощунство - делать вечный огонь из сердец!

Убийственно красива(((

Неумение  одеваться и полное отсутствие вкуса у наших девушек перевалило за все немыслимые границы! Вчера, в кинотеатре "Октябрь", по холлу, гордо вскинув голову,  шествовала девица в чулках, и об этом узнали все, при этом не нужно было заглядывать ей под юбку, которая, кстати, на ней была! Девица решила, что красивые ажурные резинки сверху чулок негоже прятать под одеждой и выставила их на всеобщее обозрение – чего ж красоте пропадать! Откуда ей убогой знать, что кружевные резинки - это секретное оружие и эту красоту  показывают только возлюбленному в интимной обстановке, чтобы у него окончательно сорвало крышу! Не знал об этом и её молодой человек, спокойно шёл рядом, не краснея за то, что его спутница так опропендосилась! Эй, вы там, в ТВ-программах, переодевающих людей: займитесь наконец-то элементарным ликбезом, научите народ правилам хорошего тона. Расскажите, наконец, как носить чулки, и что не стоит в вечерних туфлях на 12-сантиметровой шпильке ковылять по магазинам и  по булыжной мостовой Поклонной горы!

Я спрячу глаза за прозрачной вуалью,
С ажурной резинкой достану чулки,
И, распрощавшись с ненужной моралью,

Пойду на
базар покупать кабачки!

P.S  Хотя, чего ждать от простушек, если  у нас вот это -  "икона стиля"!

Latest Month

October 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com